Поиск по автору:

Согласно прогнозам астрологов, следующий год в России будет годом
Грузии. Точнее - годом без Грузии и без грузинских гастарбайтеров.

Реклама:
Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными
тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят
только на тебя!

Брежнев в интернете
Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская
страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то
время уже существовал интернет:
На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных
читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают
по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его
"Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.)
Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в
книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали
нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным
является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид
Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного
творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от
"Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует
обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и
отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем
таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные
рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид
Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же
гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня,
заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое
написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. "
На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на
которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели,
слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет
гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет
о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти
томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания"
навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал
больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.

- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?

- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы!
- Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно
защитит ваши зубы от кариеса.

- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни.
- А сколько классов вы закончили?
- Десять. В те годы была десятилетка.
- А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год
сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)?
- Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже
был очень светлым периодом в моей жизни.

Фирма купит по самым выгодным ценам ваши волосы, ногти, мочу, сперму.
Также купим ваших глистов.

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

Действующие лица латиноамериканского сериала
Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить
Донья Писдонья - его жена
Кончита - их дочь
Минета - служанка
Санчо Сранчо - жених Кончиты
Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно
Паскуалес и Аморалес - соседи
Леди Бледис - гостья из Англии
Педрило - заезжий итальянец
Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого.
Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают,
что его родил Педрило.
Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.

Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои
занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто
же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно
меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть
отец младенца.
Составитель - Митька Голопупкин

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как
расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.

- Был недавно в Париже. Великолепный город, но и в нем есть бомжи.
Французы называют их клошарами.
- А знаешь, в чем основное отличие московского бомжа от парижского
клошара?
- Нет.
- Московский бомж отличается от парижского клошара фундаментальностью
своего образования - он наверняка окончил один из московских вузов и,
возможно, имеет ученую степень. А парижский клошар так и не смог
закончить Сорбонну.
Митька Голопупкин

Рекламные слоганы:
С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт)
С нами тепло! (Московская энергетическая компания)
С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)

Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они
почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими
буквами: Оплати и будет тебе счастье.
Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не
обещается счастливая жизнь в квартире.

Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все
сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной
собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет
длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.

По совету А. П. Чехова я каждый день по капельке выдавливаю из себя
раба.
Сегодня не удалось выдавить ничего - запор.

Митька Голопупкин

- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным?
- Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни
такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно
нравственной и безнравственной басня не может.

Иностранец приехал в Россию. Через пару дней он спрашивает:
- Некоторые ваши обычаи мне совершенно не понятны. Например, "сходить на
дорожку". Зачем нужно идти в туалет если еще не хочется?
- Это старинный обычай. Дело в том, что первый общественный туалет у нас
построили еще при Петре Первом. С тех пор мы ждем когда нам Второй
туалет построят.

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

Инструкция по правильному чиханию
Чихание - сложный физиологический процесс, имеющий большое значение, как
для отдельного индивидуума, так и для окружающих его людей. В процессе
чихания человек освобождается от всего лишнего, скопившегося не только в
его физическом теле, но также и в ментальном, астральном и, не побоюсь
этого узконаучного термина, в насральном теле. Чихание требует от
человека полной сосредоточенности. Попробуйте во время чиха выполнить
любое простейшее действие - подписать документ или сказать какое-нибудь
слово. Не получится - проверено Электроником и Электроникой. Во время
чиха даже пукнуть не успеваешь. Зато как просветляется сознание после
правильного чихания! Никакой йогой заниматься не надо. Но помните, что
чих должен быть естественным. Поэтому нюхать ничего не надо. Даже
собственные носки. А для того, чтобы чих был правильным, нужно чихать с
умом. Для этого перед чиханием вы должны определиться - на что именно вы
будете чихать, затем смачно чихнуть и, при желании, плюнуть. Как
свидетельствует статистика, люди, которым на все чихать, живут
значительно дольше тех, кто переживает каждое слово окружающих.
Исключение составляют лишь те, кому начхать и на собственное здоровье.
Вот на здоровье, дорогие мои чихатели, чихать не надо. Оно вам еще
пригодится для поездки в налоговую инспекцию. И вообще, как говорят
ухогорлоносы, "в здором теле - здоровый чих!" {Примечание для
иностранцев: Ухоголонос - сказочная говорящая птица, состоящая всего из
трех органов - уха, горла и носа. }
Приятного вам чихания. И смело чихайте на всякие там инструкции по
правильному чиханию.
Составил Митька Голопупкин

В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может
разместиться на острие иглы?
Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну
маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы
чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже
чертики эти маршрутки и проектировали.
Митька Голопупкин

- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.

Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед
Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:

- Ну а тебе что подарить на Новый год?
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой
любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую
женщину.
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу -
ею весь этот год студенческая общага пользовалась.
Митька Голопупкин

Для того, чтобы искоренить в армии дедовщину, нужно вместе с призывником
забирать в армию его деда - ветерана ВОВ, бабушку - ветеранку "войн" в
коммуналке, папу, маму и любимую девушку. Тогда служба пролетит не
заметно.

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Митька Голопупкин

Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из
песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из
своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
Митька Голопупкин

Вы хотите нажить политический капитал на событиях в Южном Бутово? Тогда
срочно спешите к нам. В живом щите еще осталось два свободных места.

- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.

- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая?
- Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила.
- А старую что, в казино проиграла?
- Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу
Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со
встроенным вибратором была.

Митька Голопупкин

Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"):
Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла
тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной
тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей"
девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с
него штаны и обалдевает:
- Не может быть! Их три штуки!
- У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори
спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный
техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок,
фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г.
перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых
вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.
http://www.interlit2001.com

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и
помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и
говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок.
А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару
месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
- Извините, но у нас все товары только по карточкам.

P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин

История города Обделовска и его окрестностей
Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В
незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,
лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли
славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но
вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн
рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато
принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке
археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная
машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно
свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена
вятичей-автоматчиков.
Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь
Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко
мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек
пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после
Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село
Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус
уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного
времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,
утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),
разбежалось еще раньше.
В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские
корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого
кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще
послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе
наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три
раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно
встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два
раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован
в Обделенбург.
Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его
завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что
награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне
за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где
конкретно он зарыл сокровища.
Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не
посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к
городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог
пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,
поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в
Обделовск.
Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей
попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на
кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам
подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,
написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,
он, кое-как, все же умел.
В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь
революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной
гостинице).
В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"
Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -
большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его
наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.
Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной
жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три
немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,
что они повстречались с партизанским отрядом.
Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти
субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения
посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,
а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в
районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.
В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в
центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось
заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита
дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу
вернули его историческое название - Обделовск.
В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник
коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих
пор. Сейчас она работает в городской администрации.
В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.
Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и
Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в
здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно
превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой
области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.
Митька Голопупкин

Здравствуйте! Вас приветствует краснознаменный, имени Леньки Пантелеева,
аэропорт «Говнюково». В нашем аэропорте введена автоматизированная
сервиснаяслужба. Если у вас украли багаж, то нажмите 02. Если багаж у
вас по каким-то причинам не украли, но заело замок чемодана, то
нажмите01 и бригада спасателей вскроет его автогеном. Если от багажа
дурно пахнет - нажмите 04 (Мосгаз). Если собачка, которую вы перевозили
в багаже, еще жива - нажмите 03. И, наконец, если вам выдали не ваш
багаж - не спешите радоваться. Возможно, что Вы - это не вы! Если же вы
твердо уверены, что вы это действительно вы, то значит, вы прилетели в
другой город. В этом случае нажмите Esc. Если это не поможет, то Ctrl -
Alt - Delete. Удачной перезагрузки!

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся
целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день
выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за
этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.